tornata

sono tornata, più debole di prima..
A. mi ha lasciata, dopo 5 mesi di uscite, di birre, di canne in costiera, di risate, di baci dappertutto, di messaggi carini, di farfalle nello stomaco, di carezze.
Mi manca ogni cosa di lui, mi mancano i suoi baci sulla guancia, sulle mani, sulla schiena, sulle spalle, mi manca fare l'amore con lui, mi manca stare dietro il suo motorino abbracciata a lui, mi manca incontrarlo per strada e baciarlo, mi manca sentirlo mio.
E' stato il primo ragazzo, o almeno il primo che mi interessasse, a dirmi che sono bella. Me lo ripeteva sempre.
LO ODIO.
sono tornata grassa, depressa, debole e sola.
Sono tornata motivata, riprenderò la mia vita in mano.

stupida

ho la capacità di rovinare tutto quello che mi succede di buono.
Lui non è più come prima, è freddo, mi cerca poco, quasi quasi mi chiama solo per scopare.
Non facciamo più l'amore. E' sesso, freddo.
Ed è tutta colpa mia.
Non posso pretendere che mi cerchi sempre e solo lui, lo so, ma non ci riesco.
Non ci riesco proprio, e vorrei piangere dalla rabbia perchè sono stupida e debole.
Ho paura, ho paura di esternare i miei sentimenti, ho paura di essere felice, ho paura di poter soffrire.
La paura mi fotte, mi blocca, mi impedisce di avere con lui un rapporto normale, mi impedisce di essere affettutosa, di cercarlo, di chiedergli di vederci, di esprimere quello che ho dentro.
In tre mesi e mezzo di frequentazione lui ha dato e io no, e ora, come è giusto che sia, pare che si sia rotto il cazzo.
E io mi ritrovo comunque nella condizione di non riuscire a fare niente per migliorare la situazione.
Non dico di essermi innamorata, no.
Ma ogni volta che lo vedo ho le farfalle allo stomaco, quando sento parlare di lui ho il cuore che batte, quando mi contatta o mi manda un messaggio sento la felicità che mi pervade e ogni  giorno che passo senza avere sue notizie  o senza vederlo mi sento male-
Mi sento così stupida.

Rebirth

Oggi 21 gennaio si ricomincia.
Basta abbuffate, basta cibo, basta mal di vivere, basta cocaina, basta weela.
Da oggi si mangerà poco e niente, da oggi in palestra tutti i giorni, e sempre con un pacchetto di gomme senza zucchero, sigarette e acqua a portata di mano. Il sabato mi concederò una bella fumata e una bella bevuta.
Mi nutrirò solo di questo, di verdura, poca frutta e giuste proteine. Caffè solo la mattina e al massimo primo pomeriggio e poi solo orzo!
Rispetterò me stessa, il mio corpo, la mia mente.
E farò innamorare A. di me.
Insomma, sono 3 mesi che ci frequentiamo, ci sono molti giorni in cui non ci sentiamo e lui si comporta come se non gli importasse nulla di me, e poi ci sono momenti in cui è carinissimo, dolcissimo e si comporta come se fossimo una coppia, mi bacia di fronte gli amici, camminiamo abbracciati per strada, durante il sesso è la persona più dolce del mondo e a volte se n'è uscito pure con frasi che mi hanno un attimo spiazzata.
3 mesi sono tanti, e ancora non abbiamo definito il nostro rapporto.
Odio i ragazzi.

DA di oggi:
C: caffè + 3 fette biscottate integrali. (90)
S: caffè d'orzo (30)
P: minestrone scondito (45)
C: non vorrei cenare, al massimo 100 grammi di bresaola, ma preferisco l'aria.

BASTA PENSIERI NEGATIVI!

forse la cocaina non è la soluzione migliore

2013-

in questo 2013 esisteranno solo dieta, studio e palestra.

Nient'altro. 

buoni propositi?

-tornare ai 55 

-arrivare ai 53

-skinny diet

-palestra

-studio

-preparami per l'università

-fare un ottimo esame di stato

-divertirmi con i miei amici

-far innamorare A.

-nuovi vestiti

voglio dimagrire, voglio scomparire, voglio sentire sporgere le ossa del bacino, voglio le costole da fuori, le spalle ossute, lo spazio tra le gambe, RIVOGLIO IL MIO CORPO. voglio essere libera dal grasso, dal cibo, voglio sentirmi di nuovo dire "stai male, sei malata, come sei magra, forse troppo magra, mangia!", voglio spogliarmi di fronte a lui prima di fare l'amore e farlo spaventare.

Da 100 a 0-

...perchè quando facciamo l'amore è tutto così perfetto?

Carezze, le sue mani fra i miei capelli.

I suoi occhi, la sua risata,  baci sulla schiena, sul collo, sulle spalle, lungo il busto, lungo le gambe.

Frasi sussurrate “hai i capelli che sanno di erba”.

Sospiri, il calore della sua pelle, il suo profumo tra le mie lenzuola,  labbra viola.

Perchè dopo tutta questa perfezione ci sono silenzi di giorni e giorni?

E' così facile far scadere una frequentazione di due mesi in un rapporto di sesso occasionale?

O sono io che non mi so comportare?

O semplicemente ha sempre voluto solo scoparmi?

Come si fa a far innamorare un ragazzo?

"Devi farlo innamorare, devi dargli 100 e poi 0. Quando vi vedete deve essere tutto perfetto, devi essere la ragazza perfetta. E poi sparire. Da 100 a 0. Da 0 a 100. Da 100 a 0."

"Sei scheletrica, riesco a prendere il tuo fianco con una mano." Tesoro, evidentemente non hai mai visto una persona scheletrica..

SO I STARTED A REVOLUTION FROM MY BED

Oggi mi sono svegliata motivata. Sono diversa, sono forte. Credo di essere abbastanza forte per ricominciare.
Certo, è stupido farlo tipo una settimana prima di natale, ma non mi interessa, sono enorme, mi faccio schifo, non riesco più a vivere così.
Non riesco a guardarmi allo specchio e guardare la mia pancia gonfia, i miei fianchi enorme, le mie coscione, il mio culo lardoso.
Oggi digiuno. Domani non so se cominciare con la skinny o con il mangiare 600 calorie al giorno, per non cedere così ad abbuffate.
Da domani palestra, dieta e sorrisi!
CE LA FARO'!
Sono tornata babies :)

tornare?

ritorno. Sono stanca.
Ho preso troppo peso. Sono ingrassata. Non riesco a guardarmi allo specchio. Ho passato un periodo di merda. Ho perso la mia verginità con uno stronzo. Sono diventata enorme. Ho perso la mia migliore amica, che sta dimagrendo e io sono solo invidiosa. Sono depressa. Piango. Esco di casa malvolentieri.
Mi sono rimasti solo i miei migliori amici maschi, buoni voti a scuola, e un ragazzo che sento una volta ogni morte di papa e che non vedo da due settimane.
Ma adesso basta. Ho bisogno di voi. Mi sono iscritta in palestra. Da domani si ricomincia a vivere e per bene.
Mi sdispiace di essere scomparsa, ma sarò presente. Lo giuro-

Sto perdendo il controllo. Sono così stanca, così provata, così triste che non riesco nemmeno ad entrare nei vostri blog e commentare, mi scuso, mi scuso tantissimo, faccio schifo anceh in questo.
Due giorni mi abboffo e due giorni digiuno. Non ho nemmeno il coraggio di dire quanto penso. Non ne ho il coraggio.
Mi sento enorme gigantesca, non so come fare. So che il digiuno non è la cosa migliore, ma io ne sento la necessità. Sento che una prima parte è fatta. Lo ritengo il mio inizio. Il digiuno è sempre il mio inizio. E forse è anche la mia fine.
Sono grassa enorme, credo di aver buttato nel cesso una buona parte del lavoro che avevo fatto.

scrivere. devo scrivere per evadere da tutto questo. sono stanca talmente tanto che mi sembra inutile continuare; vorrei non avere una vita sociale, niente amici, nessun interesse, mediocre a scuola, nessun futuro. vorrei essere un'ameba, una persona triste e sola che non  mette piede fuori casa per non dover vivere, per non dover lottare, per non dover affrontare nulla e lasciarmi scivolare tutto addosso. e riposarmi. dormire mangiare e cagare per tutta la vita, senza problemi, senza che nessuno si aspetti nulla da me.
Sono 3 giorni che mi abboffo.
Sono s t a n c a

the smell after the rain.

Non riesco a dormire. Piove,sono nel letto, occhi sbarrati nel vuoto, il cuore che batte fortissimo. Solo io. Io e il panico.
E' bruttissima l'ansia. E' la cosa più brutta a questo mondo. Non mi permette di vivere tranquilla, non mi permette di dimagrire.
Perchè non appena ho attacchi di panico devo mangiare per calmarli. Per evitare che la paura di morire mi annebbi del tutto il cervello. Sono una ipocondriaca, un'ansiosa senza speranze.
Mi faccio compassione da sola.. quanto sono ridicola.
Nonostante ciò..
Ieri: digiuno, oggi:300 calorie.
Domani saranno 400 e piano piano cercherò di portare a termine la skinny.
Ci riuscirò. Non ho il coraggio di scrivere il mio peso.
Ok lo faccio. Devo farlo. Devo ammetterlo. Devo ammetterlo a me stessa e ammetterlo di fronte agli altri per riuscire a lottare, ad andare avanti.
57.7
uccidetemi

Abbuffata

ancora ancora ancora ancora.
sono una fallita. sono piccola e misera.

1.

Primo giorno andato bene, direi!
Ho la fortuna di frequentare una scuola dove si rimane a pranzo e poi si "studia" fino alle 5, quindi da oggi ho un modo perfetto di saltare il pranzo ogni giorno,in pratica.
DA:
c: caffè+un quarto di bicchiere di latte parzialmente scremato(40) 3 fette biscottate integrali (90),
p: Due mele (180)
s: due carote (80)

tot. 390/400

rebirth

abbuffata, abbuffata clamorosa.
Pane, pizza, gelato, biscotti. fino a scoppiare.
fino a sentire lo stomaco contorcersi.
Il cervello annebbiato, una voce che ripete martellante nella testa "CIBOCIBOCIBOCIBOCIBO.".
non mastico nemmeno, ingoio solamente.
Sento lo stomaco tirare, la pancia gonfiarsi. Non ci bado, continuo imperterrita a mangiare.
e c'è una vocina debole debole dentro di me : "che stai facendo? stai mandando tutto a puttane, cretina!", e senza accorgermene mi ritrovo con le guance bagnate di lacrime e il frigorifero spalancato di fronte a me.
Ma domani è un altro giorno, si dice.
Lunedì si comincia a giocare come i duri.
A. un ragazzo che conosco mooolto carino mi ha contattata su facebook.
Mi ha chiesto di uscire quando sarà libero dallo studio. Era da tanto che non ero così felice. Era da tanto che non mi sentivo emozionata e piena di farfalle nello stomaco.
Date però tutte le mie esperienze negative con i ragazzi, ho deciso di non aspettarmi nulla, di non avere aspettative. Quindi non mi aspetto che lui mi contatti per chiedermi di uscire in una data stabilita, non mi aspetto di piacergli, non mi aspetto che lui sia realmente interessato a me. Molto probabilmente vorrà solo scoparmi e poi mandarmi a fanculo. Ormai sono abituata a questa tipologia di ragazzi. Mi capitano tutti così. Stavolta, dunque, mi disinteresso totalmente, non mi metto di impegno con il cervello, non mi aspetterò nulla e non mi illuderò. Se succederà qualcosa, bene. Altrimenti.. fa nulla, il mio primo interesse al momento non sono i ragazzi, ma dimagrire.
Il 20 ottobre, V. una mia cara amica e l'attuale ragazza del mio migliore amico compirà 18 anni. Verrà anche M. il più recente dei vari ragazzi che mi hanno trattata come una pezza da piedi, quindi dovrò essere impeccabile, perfetta, magrissima.
Mi prefisso di essere 52 chili per il 20 ottobre. minimo 53.

Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare.

Diciamo che la fase di stallo si è finalmente sbloccata. Di poco, ma si è sbloccata. Dopo 4 giorni ferma a 56.0 stamattina ero 55.6.
E' già qualcosa.
Lunedì voglio iniziare la skinny.
Io odio la parola "dieta", io non sono a dieta. Sto solo cercando di trovarmi a mio agio all'interno di un corpo che non riconosco come mio. Il mio problema, però, è che sono disorganizzata e disordinata, e questo mi porta ad esserlo anche nell'alimentazione. Ho bisogno di qualcosa di schematizzato di qualcosa che mi dia un'idea di organizzazione, altrimenti continuerò ad abbuffarmi e a digiunare, abbuffarmi e digiunare, e questo non mi porterà altro che stress ed instabilità psicologica.
Perciò adesso basta. Finora ho scherzato con il fuoco, ma da adesso si incomincia a fare seriamente.
Quindi da lunedì ho intenzione di seguire la skinny e vedere come va. Non so però se iniziare a fare palestra. Ho il terrore di mettere su massa muscolare. Io odio i muscoli, non voglio diventare muscolosa, io voglio solo sparire. E poi ho il problema dei polpacci, non so sono indecisa se iniziare o no. Poi si vedrà.
Tra un mese conto di essere almeno  52.

bloccata in questo grasso.

Il caro metabolismo è andato a farsi fottere.
Da 3 giorni non scendo. Pur mangiando poco.  Questo 56.0 non si decide a scomparire. Questo 55 non si decide a ritornare.
Sono intrappolata in questo corpo che non mi piace e non riesco a cambiare.
disperata.

Non sono alla tua altezza

Non posso essere la tua migliore amica. Non posso essere la migliore amica di un ragazzo come te. Sei magro, alto, bello, io sono brutta, sciatta, grassa. Capisci? Stoniamo insieme. Quando la gente ci vede camminare insieme vede un ragazzo così bello affianco a una tale cicciona. Quando siamo sul tuo motorino le mie gambone grosse sono messe ancora più in evidenza,in contrasto con le tue gambe magre e lunghe, e non so come tu possa portare un tale peso dietro. Pesi 54 chili. Ti rendi conto di quanto la nostra immagine insieme sia ridicola?
E invece quando sei con V. la vostra immagine è splendida. Siete bellissimi, TUTTI dicono che siete una coppia bellissima. La sua immagine si adatta perfettamente alla tua. Lei è alta quanto me, e pesa 49 chili. E' magrissima, ha delle gambe lunghe e spettacolari, ha un sorriso bellissimo, le unghie sempre curate, vestiti meravigliosi, portamento da modella. Io invece sono grassa, un sorriso da cogliona, le gambe grosse e unghie mangiucchiate. Dovresti avere una migliore amica alla tua portata, così come lo è la tua ragazza.
"Nessuno mi ama."
"Io ti amo."
"Mi ami da migliore amico, e non conta un cazzo."
"Quanto sei stronza, lo sai?"
Stanotte a mezzanotte fai diciott'anni, sarai bellissimo come al solito, io cercherò di essere accettabile affianco a te per non farti fare figure di merda, per non rovinare la tua bellissima immagine.

GRASSA GROSSA DOPPIA

e non ho nient'altro da dire.

stai a metà tra la meta e il fallimento.

Primi due giorni andati benissimo, direi.
"Quanto sei dimagrita!"
Sto in banco con Mattia. Marco e P. sono al banco avanti al nostro.
Ottima disposizione dei banchi, ottima compagnia, tanti complimenti. Wow.
Non mi peso. Questa settimana sarà pessima per quanto riguarda dieta e derivati.
Oggi è sabato e avevo promesso ai miei amici che avrei bevuto e fumato, anche perchè M. domani va in Francia con la scuola per un mese.
Domenica Marco offre da bere perchè fa 18 anni a mezzanotte, ha già detto che vuole che bevo e mangio.
Non so come fare. Davvero.  Non voglio nemmeno pensarci.
Vorrei solo addormentarmi e risvegliarmi Lunedì ed aver perso 3 chili.

Ma per quanto tu abbia fiato, se scappi da qualcosa che hai dentro, quanto pensi di andar lontano?

Ho il ciclo. Ecco. Non lo volevo. Sono enorme, ho una pancia gonfissima, per non parlare delle gambe.

Non mi peso, non ho il coraggio, so che potrei entrare in crisi.

Domani sarà il mio ultimo primo giorno di scuola. Domani tornerò nella mia vecchia scuola.

Nella mia vecchia classe. E ho una paura FOLLE. 

Due anni fa mi avevano bocciata per la seconda volta, quest'anno sono andata in una scuola privata e ho recuperato l'anno. Fortunatamente ho fatto la primina e mi trovo in regola con gli anni. Fortunatamente i professori che mi hanno bocciata sono andati tutti via (tranne il professore di greco, il vicepreside). Fortunatamente in classe avrò Marco e Mattia che fanno parte del mio gruppo di amici, così non dovrò sopportare quella massa di coglioncelle e puttanelle. 

Ho paura. Cazzo, ho paura. Ho paura perchè è l'ultimo anno. e non ho la minima idea di cosa fare del mio futuro. Ho paura perchè i 53 chili cui mi ero prefissa di pesare il primo giorno di scuola non ci sono. 

Ho paura perchè sono stupida, brutta, inutile, incapace. 

Oggi digiuno. Non voglio mangiare. Non ce la faccio, proprio psicologicamente. Mi sento troppo un cesso. 

Non servirà a un cazzo perchè il ciclo mi renderà gonfia e abnorme per almeno altri 4 giorni. Ma non mi interessa, almeno mi sentirò un filino meglio. 

Bocciata,grassona,incapace,stupida,brutta,senza speranza.